Cause i m lonely and tired .

Assalamualaikum .

Kadang terasa diri ni terlalu fikirkan org lain smpai lupa pd mslah diri sndri . Bila ada masalah , aku elakkan diri . Betullah kata Mai , aku suka lari dpd masalah . Tak nak hadapi mslh trsebut dan cuba utk mnyelesaikan . AKu ambil lngkah mudah yg sbenanrnya memakan diri sndri . Yang pada mulanya aku rasa dgn cara yg aku lakukan dpt mnyelesaikan segalanya . Tapi tak . Ye btullah tu kata Mai . Berulang kali aku fikir smua ni . Tapi tak lah sebesar dgn mslh org lain . Bila ptg tu , aku balik lmbt . Aku tnya roommate aku , pkul brapa dia balik . Dia ckp tk tahu . Dpd muka dia , dh boleh thu yg dia ada mslh . Dia ceritakan segalanya . Aku tk suruh pn tp aku faham . Dia mmrlukan seseorang utk berceritakabn ssuatu . Jd ptg tu , kami berborak . Dia mnceritakan segala masalahnya . Mngkin aku bkn boleh jd pemberi nasihat atau pndapat yg baik tp insya Allah akan cuba jd pndengar yg baik .

Tak sangka dlm diam , dia mnyimpan seribu cerita . Cerita yg aku rasa ohhh maigadddd kesian nya diaa . Nak mnangis aa . Dia bercerita itu ini dpd A smpai Z . Hnya kami berdua . Pd masa yg sama , trlintas sama utk berkongsi mslh aku dgn dia . Yang sememangnya dh tk tahan lg nk disimpan dlm hati ni . Tapi bila aku fikir fikirkan balik , dia ada mslah . Kalau aku crita pn , bknnya dia dpt buat pape pun . Aku nk respond yg positive . Aku tak nak dia hnya skadar mndengar sprti apa yg aku lakukan . Aku nk dia bg respond atas sgala luahan aku nnti . So , dpd aku sakit hati . Marah . Tk dpt respond yg positive , baik aku mndiamkan diri . Itu selayaknya .

Again . Hati rasa mcm ahhhh . Nak jerit . Bagitahu satu dunia tolong dgr kata hati ni . Hati ni penat . Tak larat dgn permainan dunia yg makin lama makin mmbosankan . Rasa mcm smua org tak fikirkan aku . Tak fikir pasal keadaan aku . Keadaan diri yg penat . Bkn penat fizikal tapi mental . Sometimes , i need someone ask me : Hajar , kau okay ? Ada masalah pape tak ?

Tapi mana mngkin . Ada ke org kisah pasal aku . Ada tak org nk kisah apa jd pd aku masa dlm toilet ? Ada tak ? Ada ? Rasa nak pitam dlm toilet . Ada ? Rasa tulang belakang nak patah terbelah dua . Stuck dlm toilet setengah jam . Tak mmpu nk buat apa apa . Ada sesapa tnya . Tkde . Ye . Mmg tkde . Dan , takpelah , tak naklah org brtnya smua tu . Biarlah sakit tu . Apa yg mmpu aku buat . Semuanya Allah yg kurniakan . Terima ajelah . Sudah sehabis daya aku cuba . Cuba utk kembali pulih smula . Tp kalau dh Allah tntukan yg itu , trima jelahh .

Since dpd roommate ckp , bercerita tntng mslh dia , aku mula trfikir . Mcm mcm . Tetiba rasa mcm nak mnangis . Nk lepaskan smuanya . Sekian lama tak menitis air mata . Tak puas selagi tk dpt nk lepaskan smuanya . Aku mula rasa envy . Envy dgn smua org . Entah knp , mcm mcm bnda aku nak kaitkan . Dgn bnda bnda yg bodoh pn , aku rasa cmburu gilaa nak mati . Lagi lagi , bila hari akademik , tiada siapa mahu dtg . Dtg tgk result aku . Bertnya pd ckg , tntg diri ni . Ingat lg , masa darjah 6 . Itulah kali trakhir my parents dtg tgk result . Sekali tu je . Aku cuba fikir positive . Ma busy , tk reti drive . Bkn aku sorang je yg nk kena dijaga . Lgpn , aku dh besar . Lgpn , result aku bkn segempak org lain . Tk byk A . Adalah seketul dua . Aku hnya mmpu capai tak lebih dpd gagal . Itu aje . Itu aje kemampuan aku . Jd tk perlulah , ma ayah bersusah payah dtg tgk result aku yg tak memuaskan tu . Buat mnyakitkan hati je . 

Bila org tnya , Parents kau dtg tak nnti ? Aku tk tahu nk jawab apa . Dh penat nk jawab . Aku jawab Tak . Aku ingt , smpai situ aje persoalan mereka . Tapi tak . Dorang bertnya lg . Malah bukan pd prtanyaan sbenarnya . Perli . Mgkin . Dorang suruh Ma drive . Kepala dia . Dia fikir mak aku ada anak sorang je ke . Ramai lagi ye . Dpd fikirkan aku yg dh tua bangka ni baik dia fikir adk adk yg kecik tu . Tapi org lain tak pernah nak faham . Tnya itu ini . Tahulah mak ayah kau dtg . Stop lahh tnya itu ini . Penat . Kadang smpai , aku perlu pura-pura tk dgr dan ubah topik . Tak nak dgr dan jawab lontaran persoalan yg dia nak muntahkan segalanyaa tu . Tak nak . Bnci .

Now , not in mood . Seriously . Penat . Tak larat . Perlu fikirkan diri ini . Lg beberapa bulan lg nak SPM . Semangat nak SPM tu dh ada , tp mula pudar dgn anasir anasir asing . HAHA . Thanks to the teacher sbb bg naikkan smangat . Ohh ya thanks to Allah too . By the way , even result PPT ni teruk , tapi alhamdulillah tkde fail . Syukran . Thanks to all my friends sbb mmbantu dlm pelajaran . Ada ke ? Ada laaa kottt .

Satu statement . Pada mulanya tak syak apa apa pun . Start dia bercerita , mula berkait dgn diri ini . Buat diri ni tak keruan . Kenapa ? Ya Allah . Masalah apakah lagi ini ? Since dpd tu , aku trtnya tnya . Aku mndesak dia . Ceritakan siapakah orgnya . Tnya . Desak dan tersu mndesak smpailah akhirnya dia pun beritahu . Luluhnya hati ini . Terasa dipermainkan diperbodohkan . Nak maki smua org . Nk hentak hentak kepala . Ahhh . Tapi aku waras lg . Cuma . Ya . Tkde feeling . Kata Abby , no sense . Rasa nak mnangis tu ada , tapi , tak larat . Malas . Mmbazir masa dan waktu . Aku cuma malu . Malu mcm mna nak berhadapan dgn dia . Mgkin dia fikir aku ni teruk . 

Biarlah . Saat ni aku rasa smua lelaki mcm bangang aje . Nak tumbuk boleh tak wahai lelaki ? Tumbuk muka kau . Ahhh bencinya ! Kalau diikutkan hati , nak pijak kau smpai mati . Aku tk salahkan dia tp jantan tu . Bngang . Pada mlm tu , aku tidur . I need someone . Nk peluk kuat kuat . Lepaskan segalanya . Mnangis . Bgtahu pd dia bahwa aku penat . Nk lupakan segalanyaa . Aku tak larat kejar bayang bayang sendiri .

Sampaikan diri ini perlu sentiasa berfikir positif . Ada baik buruknya atas segala yang berlaku . Mohon Allah ada disisi kerana diri ni tak kuat . Perlu keredhaanNya . Rahmatilah diri ini Ya Allah .